Анекдоты про J-Rock'еров

Я незнаючто с вами будет после прочтения этих аников...но уменя была истерика...я чуть не умерла от хахачки....хDDDDD

***
Дай пригласил Тошию к себе домой. У двери в квартиру он лихорадочно ищет
ключи по всем карманам и ворчит себе под нос:
- И вот стоим мы здесь, как три дурака...

***
Идет вечеринка. Запасы стола сильно поредели. Музыканты хорошо приняли,
сидят, скучают... Тут Дай разворачивается и со словами "Эх, надо же когда-то начинать" со всей дури заезжает Джею в ухо.

***
Тошия спрашивает у Дая:
- Ты меня утром разбудишь?
- Я тебя утром и два, и три раза буду!

***
Дай рассказывает Шиньи:
- В первый раз закинул я невод, пришел невод с травой морской, во второй раз закинул я невод, пришел невод с золотой рыбкой, в третий раз закинул я невод...
- Ну! А дальше-то что было???
- А потом в комнату зашел Ке и как заорет: ОТОЙДИ ОТ МОЕГО АКВАРИУМА!!!

***
Ниимура Тору, чтоб завтра ты привёл своего отца ко мне! - строго сказал директор школы.
- Ниимура-сан, я должен с вами серьёзно побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах в школе. Он только и делает, что бегает за девочками!
- И чего? Все нормальные парни его возраста бегают за девочками!
- С БЕНЗОПИЛОЙ???

***
Маленький Кё копается в песочнице. Мимо идёт здоровенный сосед:
- Тору! А не дашь ли ты дяде песочку?
- А на хрена?
- Нельзя так говорить! Нужно сказать - зачем?
- Ну так будем брать или базар разводить??!
- Тору-тян, да я пошутил!
- На днях тут уже один мужик пошутил, так до него теперь хрен докопаешься!

***
Приходит Кё ко врачу и жалуется:
- Доктор, меня замучили сны гомосексуального содержания.
- Например?
- Ну, например, про то, как я гонюсь за Маной...
- Та-а-ак, продолжайте.
- По длинному узкому коридору...
- Так-так…
- На бульдозере...

***
Концерт Dir en Grey. Начинается песня, а Кё забыл слова. Подбегает к Каору:
- Скажи как песня начинается, я слова забыл.
- Отстань, у меня сложное соло.
Кё подходит к Даю:
- Я текст забыл, подскажи.
- Не до тебя щас, у меня струны рвутся.
Огарчённый Кё бежит к Тошии:
- Выручи, я песню забыл.
- Я не могу, у меня медиатор стираеися.
Растроенный Кё подходит к Шинье:
- Подскажи слова, я песню не помню.
А тот сидит спокойный, стучит себе, смотрит на Кё, спрашивает:
- А какая песня-то?

***
Репетиция. Отрабатывают сложные партии. Во время соло у Дая срывается
струна. Он матерится, но продолжает играть на пяти. Проходит пять минут,
срывается вторая. Тошия хихикает: мол, ну всё, второй басист будет! Каору едко замечает: ты, мол, главное, третью не порви, нам в группе балалаечник не нужен.

***
Джей-рок-фестиваль. Всех музыкантов поселили в одной гостинице. На верхнем этаже происходит бурная ссора. Мана хватает Гакта за шиворот,
вытаскивает его на балкон и громко кричит:
- Народ! Сейчас мимо вас будет пролетать сам КАМУИ ГАКТ! Кому
нужен вокалист - ловите!!!

***
Секс по телефону. Я исполню все ваши желания…
- Суги, это я. Хлеба домой купи.

***
Две "ходячие порнографии" застряли в лифте. Пока счет 1:1.


***
Шинья и Дай счастливы вместе. А знаете почему? Все дело в том, что Шинья жаворонок, а Дай - сова. Шинья не видит, каким Дай приползает домой, а Дай не видит, как выглядит по утрам Шинья.

***
Записи на автоотчетчике у...
Гакта: Вы дозвонились до Луны. Меня нет. Я на обратной стороне. Вернусь -
перезвоню.
Сугизо: Привет. Это Суги. Вы позвонили на платную линию - секс по телефону, я сейчас не могу ответить на ваш звонок - я занят, но вы можете оставить свои пожелания после сигнала.
Инорана: Привет, меня нет дома. После писка скажите, что хотите, я всё равно позвоню тому, кто мне нужен.
Маны: Сейчас меня нет дома. Если Вы не знаете, что нужно делать, то Вы идиот.
Гишо: Здравствуйте, сейчас нас нет дома... приятной Вам беседы.
Чиролина: Говорит центр наведения ядерных боеголовок. Оставьте ваши точные координаты, пожалуйста.
Хакуэ: Здравствуйте. Сейчас мы с Гишо не можем подойти к телефону, потому что заняты нашим любимым делом. Иногда мы делаем это быстро, иногда медленно и долго, но всегда получаем от этого огромное удовольствие.
Короче, оставьте свое сообщение, и мы перезвоним вам, как только почистим зубы.
Паты: Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

***
Вчера была ограблена квартира Хайде. Похищены женские колготки, накладные ресницы,губная помада, корсет. Из вещей Мегуми ничего не пропало.

последние три - нечто хочу еще

улыбнуло=)))) лови ещё один:

Репетиция у джей-рокеров в 9 утра, понедельник...мысли каждого:
Барабанщик: блин, вчера бухал всю ночь башка итак трещит, а тут репа... мозг щяс взорвётся!!!! (дальше продолжает стучать)
Вокалист: вчера с девчонкой поссорился...нехорошо вышло...голос сорвал, а ещё 2 часа репетиции!!! (продолжает хрипеть в микрофон)
Соло-гитарист: и**ть!!!! с учёбой запара... мне послезавтра диплом защищять, а я за него даже не садился... повеситься надо!!
Басист: ля - ми - ля - ми -ля -ми

кто в теме- тот поймёт=)

Хахаха....

хочу еще)))))))

***
Дай возмущается:
- Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации!
Шинья:
- Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.

***
Шинья:
- Тошии.Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?!
Тошия:
- Я не хвастался, я каялся.

***
Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул:
- Кто здесь хозяин?
Гишо в ответ запустил в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал:
- Ну вот, даже спросить нельзя...

***
Вернулся Дайске с курорта, Тошия приготовил шикарный ужин, весь с ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - игриво спрашивает уже в постели.
- Да-а...Я бы выпил еще 100 грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздыхает Тошия. - Я знал, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Дайске вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает Тошия - а теперь?...Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Дайске решительно вздрогнул:
- Слазь- ка с кровати... м-м-м... и упирайся руками в ковер. А теперь я залезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в холодильнике еще 50 грамм осталось!

***
Купил Хайде новые ботинки. Пришел домой, а никто этого не замечает. Пошел в ванну.Выходит голый и в новых ботинках.
- Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка.
- А это, дочка, указатель на ботинки.
Мегуми:
- Лучше бы ты шляпу купил!

=)))))))))
"а теперь вези меня на кухню" - теперь меня к бару и назад катать будете=)

***
Тошия:
- Ах, мы знакомы всего 2 часа, а ты уже метишь в мое сердце!
Сугизо:
- Нет, дорогой, всего на полметра ниже...

***
- Дорогой, - говорит Дайске, - если бы я знал, что ты еще девственник, я вел бы себя аккуратнее.
Тошия:
- Если бы я знал, что ты такой быстрый, я бы снял колготки.

***
Тошия будет ночью Каору:
- Мне холодно!
Каору встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Као встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, Тошия, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?

***
Хайде кричит из туалета:
- Мегуми! Мегуми!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Дура! А я думал - у меня глаза лопнули!

первый улыбнул...ржунемага...подподстолом!!!

три ха-ха))) "кто в доме мужчина?!" - мда...я бы за такой вопрос не только сковородкой запустила)))))

Rainboy пишет:

улыбнуло=)))) лови ещё один:

Репетиция у джей-рокеров в 9 утра, понедельник...мысли каждого:
Барабанщик: блин, вчера бухал всю ночь башка итак трещит, а тут репа... мозг щяс взорвётся!!!! (дальше продолжает стучать)
Вокалист: вчера с девчонкой поссорился...нехорошо вышло...голос сорвал, а ещё 2 часа репетиции!!! (продолжает хрипеть в микрофон)
Соло-гитарист: и**ть!!!! с учёбой запара... мне послезавтра диплом защищять, а я за него даже не садился... повеситься надо!!
Басист: ля - ми - ля - ми -ля -ми

кто в теме- тот поймёт=)

в догонку анекдоту:

Лидер джей-рокерской группы гуляет по рынку, натыкается на прилавок с табличкой "мозги джей-рокеров":
соло-гитарист 25 000 йен/кг
вокалист 40 000 йен/кг
ударник 60 000 йен/кг
басист 1 000 000 йен/кг!!!!
лидер: "А чего за басиста так дорого?!?!?!?!о_О"
продавец: "мозги у басиста- это редкость=)"

*ржу под столом*

***
Разговаривают Хайде с Мегуми:
- Дорогой, в прошлом году на день рождения моей мамы ты подарил ей стул, а что ты подаришь в этом году?
- Я подключу к нему электричество.

***
Приходит Каору в студию (со страшного бодунища!) и видит: струны с гитар посодраны (со всех и начисто), барабаны продырявлены, у Ке на голове французская коса заплетена и микрофон в рот затолкан, у Дая два фингала один синяк, у Тошии три кровоподтёка четыре шишки, у Шиньи на спине след отпечатан (45 размер). И все абсолютно никакие валяются в одной куче. Каору бережно извлекает оттуда Ке, вытаскивает микрофон и спрашивает:
- Да кто ж вас так, горемычные?
Тот стонет:
- Ах, Каору, Каору, какой же ты хороший… когда трезвый

***
У диров новый график работы. Лидер-сан даёт брифинг: четверг – отдых от рабочего дня, пятница – подготовка к выходным, Суббота, воскресенье – выходные, понедельник – отдых от выходных, вторник – подготовка к рабочему дню…
Диры (хором):
- А чего, всю среду вкалывать, что ли?

***
Ке спрашивает Каору:
- За что ты так Сугизо отдубасил?
Каору:
- Представляешь, возвращаюсь я домой, выхожу на балкон покурить, а там - Сугизо в одних трусах. Не успел я опомниться, он мне и говорит: "Каору, выручай! Я тут этажом выше был, но вдруг внезапно вернулся с гастролей Дай! А каков он в гневе - сам знаешь! Вот и пришлось мне в одних трусах на твой балкон спускаться!" Я ему посочувствовал, шмотки свои одолжил, чаем напоил. А когда он ушел, тут я и вспомнил, что во-первых, Дай живет в другом районе, а во-вторых, сам я живу на последнем этаже...

***
Идут по улице набравшиеся Каору и Дай, навстречу двое мужиков. Дай:
- О, а давай им врежем!!!
Каору:
- А если они нам?
- А нам-то за что?!!

***
Пьяный Хайд кричит с лестничной клетки жене:
- Дорогая!
- Чего тебе?
- Не крути так сильно квартирой, а то я в дверь попасть не могу!

***
Рок-тусовка.Все пьют, веселятся, в общем, оттягиваются по полной.
Очень сильно пьяный Каору пристаёт:
- Девушка, а давайте с вами потанцуем!
- Я тебе, придурок, еще раз говорю - отвали, не буду я с тобой танцевать! Пошел
ты на хрен!
- Зря вы так! Я, между прочим, гитарист и основатель легендарной группы
"Dir en Grey"!
- Ну и что! А я тоже гитарист и основатель легендарной группы "Мalice Mizer"!

***
Дай с Каору едут в метро. Ну, как полагается, после хорошего, длительного запоя. Перед ними сидит маленький мальчик с мамой. В руках у мальчика свежекупленная гитара.
Дай тыкает Каору в бок и произносит:
-Знала бы мама, к чему это приведет...

сколько энергии джей-рокеры(парень и девушка ) тратят во время секса:
Раздеть:
с согласием - 12 калорий,
без согласия - 187.
Расстегнуть лифчик:
двумя руками - 8 калорий,
одной рукой - 12 калорий,
зубами - 85 калорий.
Позиции:
миссионерская - 8 калорий,
японский канделябр - 912 калорий.
Оргазм:
настоящий - 112 калорий,
ненастоящий(?) - 315 калорий.
Потом:
лежать в кровати обнявшись - 18 калорий,
немедленно встать с кровати - 36 калорий,
объяснить, почему ты немедленно встал - 816 калорий.
Надевание одежды:
спокойно - 32 калории,
в спешке - 98 калорий,
когда ее парень стучится в дверь - 12180 калорий,

Хахаха...пипец...

*пацталом...* ржу ни магу!!!!!!!!

Сидит Гакт за роялем, задумчиво что-то наигрывает. Вот уже семь минут идет процесс создания новой супербаллады...
Внезапно лицо его озаряется:
- Ух ты - черные клавиши тоже работают!

***

Йошики строго:
- Ты чего вчера по телефону целый час матерился? Ругался с кем-то?
Хиде:
- Да нет, друга с днем рождения поздравлял

***

Мана говорит Кози:
- Я сегодня поссорился с Гактом. Он обозвал меня бабой!
- И что ты сделал?
- Врезал ему по морде косметичкой!

***

Репетиция Малисов. В перерыве Кози подходит к Мане, мнется, смущается...
- Эээ... Мана, ты, конечно, извини... но у тебя сегодня такие круги под глазами...
- Да, я циркулем рисовала! Ровно?

***

Шинья:
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешность?
Дай:
- Конечно, дорогой, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

***

И еще одна вариация на старую тему - Гишо и Хакуэ ложатся спать после тяжелого дня.
Хакуэ прижимается и мурлычет:
- Я хочу тебя...
Гишо, сквозь сон:
- Везет тебе...

***

Сидит Хакуэ в парке на скамейке и читает газету. Переворачивает листы и бормочет:
- Ни х$я... ни х$я...
Женщина, сидящая по соседству, говорит ему:
- Вы не могли бы читать про себя?
Тот, переворачивая новую страницу, отвечает:
- Вот я и говорю - про меня ни х$я... ни х$я...

***

Суги и Хакуэ идут к Суги домой. Подходят к двери, и Хакуэ говорит:
- Ты знаешь, по тому, как мужчина открывает дверь я могу определить, как он занимается сексом. Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, если он роняет ключи и не может попасть в замок, он неопытный... А вот как ты открываешь дверь?
Суги:
- Ну, сначала я дам тебе пососать ключ...

***

Гишо приходит домой и видит в спальне картину - Хакуэ в постели с каким-то здоровенным мужиком. Хватает стул и - хрясь этого лося по спине.
- Ну вот, - удовлетворенно говорит мужик, - А ты говорил, что не войдет.

***

Гишо и Хакуэ разругались насмерть.
- Где была моя голова, когда я согласился жить с тобой! - вопит Хакуэ.
- Кажется, у меня между ногами.

***

- Рюи, котик, радость моя, принеси мне, пожалуйста, пиджак.
- Суги, солнышко, а где он?
- Наверное, в прихожей, мой сладкий. Я его бросил там вчера, когда ты, котеночек, бил меня шваброй за позднее возвращение.

***

Гишо и Хакуэ в кино.
- Милый, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, тихо, все нормально. Это ты за эскимо схватился.

ржунимагуууууууууууууу....=))))))))))))))))))))))))))))))

***
Хакуэ-Сугизо:
- Я люблю, когда парень берёт инициативу в свои руки...
- А я люблю, когда парень берёт инициативу в рот...

***
Из дневника Хакуэ:
Весна: душа просит романтики, а попа приключений.

***
Беседуют Рюичи и Ино:
- Ты знаешь, Суги большой оригинал и совершенный эгоист. Недавно купил
несколько новых презервативов с шишечками на конце. Но когда он их надевает,представь себе, то выворачивает наизнанку!

***
Сугизо:
- Гаси свет! Знакомиться будем.

***
Хакуэ:
- Только не в меня!
Сугизо: (озираясь):
- А в кого?

***
Сугизо-Рюичи:
- Давай займемся в позиции 60?
- Это как?
- Очень просто. Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен...

***
Дай разбудил Тошию среди ночи, сует ему стакан воды и две таблетки аспирина, тот:
- Ты чего это?
Дай:
- Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Тошия:
- Но у меня не болит голова.
Дай, стягивая с себя трусы:
- Агааа...

***
Кё сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
-Привет, Ниимура!
Кё берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
-Уйди, пчелка…

***
Призвали как-то Спрэдов в армию. Думают, опасно, однако им оружие давать. Дали им деревянную гранату и сказали, мол, сейчас танк из-за холма выедет, вы его сразу и взорвите. Ну, выезжает танк, Спрэды гранату бросили. «Бабах!» - кричат. Из танкового люка вылезают Диры и отвечают: «Бдыщщ!»

***
Решили как-то джей-рокеры проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты Диров, Малисов и Спредов. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:
-Захотите есть – звоните.
Через три дня позвонили Диры. Через неделю позвонили Малисы. А от Спредов все нет и нет звонка. Неделя, другая…Решили проверить. Открывают дверь и видят:
Сидят обкуренные Спред Биверы перед телефоном и говорят:
-Слышь, труба! Мы жрать хотим!

***
Дай и Тошия, после знатной попойки, утром…Дай, держась за голову:
-Ками-сама, что вчера было – нифига не помню.
Тошия:
-Счастливый…

***
Гишо говорит Хакую:
-Дорогой, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял…
-По-моему, «виагра» как-то по-другому должна действовать…

***
Тоши
– Йошики:
-Ну, что, тряхнем стариной?
-Главное, чтобы старина не отвалилась…

Лежит Клаха на берегу реки. Вдруг голос:
- Клаха, хочешь пивка холодненького?
- Хочу...
Бац - стоит бочка пива. Голос:
- А бабу сюда хочешь?
- Хочу!..
Смотрит - рядом голая женщина лежит. Голос:
- А самогонки цистерну и закуски вагон хочешь?
- Хочу, конечно, хочу!
Смотрит - все появилось. Клаха спрашивает:
- Слушай, а может ты золотая рыбка?
- Нет, Клаха, я белая горячка...
------------------------------------------------------------
I.N.A. спрашивает у Паты:
- Пата, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется, что их 8. Понял?
- Понял, Пата. Только там 2 березы...
----------------------------------------------------------------
К гинекологу заходит на прием Мана.
Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и,
стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Hе стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Hу, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим.
Вы пробовали подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпилятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного, это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...
--------------------------------------------------------------------------------------
Подвыпивший Хакуе приходит домой.
- Где ты был?! Я всю ночь не сомкнул глаз! - набрасывается на него Гишо.
Хакуе устало:
- А ты думаешь, я спал?..
-------------------------------------------
Беседуют врач и Клаха о сумасшедшем доме:
Клаха:
- И вы утверждаете, что из вашей больницы выходят совершенно здоровые люди ...?
Врач:
- А мы проводим проверку: наливаем в ванну воды, ставим рядом кружку, кладем ложку и предлагаем убрать воду из ванной.
Клаха:
- Ну, разумеется, черпать надо кружкой...
Врач:
- Нет, достаточно выдернуть пробку из ванной...
---------------------------------------------------------------
- Перестань пpивеpедничать! - говорит Кози Юкки за обедом.
- В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.
-------------------------------------------------------------------------
Мана говорит Рютаро:
- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?!
---------------------------------------------------------------------------------
- Пойдем ко мне, послушаем пластинки, - предлагает Сакито Йоми.
- Хорошо, но обещай, что будем только слушать пластинки!
- Обещаю.
- А если мне не понравится?
- Тогда встанешь, оденешься и пойдешь домой.
---------------------------------------------------------------------
Приходит домой подвыпивший Хайде. Жена:
- Выбирай - или я, или водка!
Хайде почесал затылок:
- И много водки?
------------------------------------
Стоит очень грустный Рютаро у прилавка винного магазина.
Подходит Хиде:
- Что стоишь, денег нет?
- Есть ... (продолжительный вздох)
- Может, водки нет???
- Вон, смотри, тоже есть ... (вздох)
- А в чем же дело???
- Не хочется ...
-----------------------------------------------------------
Мияви выписываясь из частной клиники:
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия.
Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической,
можно сказать, феноменальной скромности!
-------------------------------------------------------------
Пытаясь справиться с автоматом для продажи сигарет в холле отеля,
Гакт нечаянно ударил локтем в грудь проходящую мимо симпатичную девушку.
- Я приношу самые глубочайшие извинения, - говорит он ей, - но если Ваше
сердце такое же мягкое, как Ваша грудь, то Вы меня, наверное, простите.
- Я Вас прощаю, - отвечает она с улыбкой, - а если и все остальное у Вас столь же твердо,
как и Ваш локоть, то я живу в номере 613.
-------------------------------------------------------
В стельку пьяный Гакт зашел в метро, протиснулся в середину и громко объявил:
- Те женщины, которые позади меня - шлюхи, а те, что впереди - дуры!
С задней площадки вагона к нему протискивается женщина и говорит:
- Мужчина, что вы себе позволяете?! Я уже двадцать лет замужем и ни разу не
изменила своему мужу!
- Ну, тогда пройдите вперед.
--------------------------------------------
Мияви ждет друзей. Вколоться хочется, но знает, что тогда забудет и как
дверь открывать. Придумал - на листочке написал: Когда позвонят - подойти к
двери, спросить "Кто там?" и со спокойной душой вкололся. Сидит кайфует.
Звонок в дверь. Он взял записку, подходит:
- Кто там, вопросительный знак.
- Это мы, запятая, твои друзья, точка.
-----------------------------------------------------
Вечер тридцать первого декабря. Шинья и Каору опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Каору перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент!
------------------------------------------
Хакуе прибежал в полицию.
- Меня изнасиловали тринадцать человек!
- Не волнуйтесь, всех найдем.
- Всех не надо. Только третьего, восьмого и двенадцатого.

Угарно, млин!!!!!!!!
все уже не могу! ща лопну!

Прилетают Чиролин и Джое в Австралию, выходят из
самолета и вдруг видят кенгуру. Чиролин поворачивается
к Джое:
- Прикинь, какая у них здесь конопля, если такие кузнечики прыгают!

***

На фуршете Йошики говорит Тоши:
- Как тебе не стыдно! Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой!
- Не стыдно. Я всем говорил, что это для тебя.

***

Возвращаются Пата и Хидэ после пьянки.
Пата идет, чуть не падая, Хидэ ползет. Пата:
- Ты меня уважаешь?
Хидэ:
- Я тобой горжусь!

***

Утро. Йошики с крутого похмелья мрачно смотрит, как Тоши с аппетитом уплетает завтрак:
- И как это всё в тебя лезет?
- Ну так я же вчера не пил!
- Небось специально, чтобы сейчас надо мной поиздеваться?!

***

По дороге домой пьяный Хакуэ придумывал, как провести Гишо, чтобы тот не
догадался, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Гишо увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так и сделал.
Входит в комнату Гишо, смотрит на него и спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Читаю, - отвечает Хакуэ.
- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать!

***

Хакуэ - Гишо:
- Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...

***

Встречаются Гишо с Сугизо.
Гишо спрашивает:
- Признайся, ты ведь спишь с Хакуэ?
Сугизо невозмутимо отвечает:
- Спишь с ним ты, а я с ним бодрствую!

***

Хакуэ и Сугизо спрашивают Инорана:
- Джей, наверное, очень разозлился, когда ты с нами засиделся в баре
до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.

*смеялась так, что все-таки свалилась...*

умора!!!

"- Идиот! Закрой чемодан и иди ложись спать! "

Хакуэ обращается к Роузу:
- Ты вступаешь в интимные отношения за деньги?
- Нет!!
- Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...

***

Психолог спрашивает у Куруки:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
Куруки возмущенно:
- Почему посещают??! Они там живут!!

***


Из наблюдений Хакуэ: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".

***


Прохожий обращается к Мане:
- Девушка, можно я вас ущипну?
- Траву на газоне иди щипай, козел!!

***


Мияви на приёме у психолога:
- Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались.
Психолог:
- Бедная девушка!
- Какая девушка?
- Ну, которую вы пригласили к себе.
- А-а, да она не пришла.

***


Утро. Репетиция Диров.
Каору строго спрашивает:
- Шинья, ты где это чулки порвал?
- За танк зацепился.
- За какой танк?
- Да на погонах.

***


На репетиции разговаривают Каору с Дайске после отпуска.
Каору:
- Как твои дела?
Дайске:
- Да вот подозреваю, что Шинья мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки.
Каору:
- А-а-а... Теперь я начинаю подозревать, что Тошия мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа.
Дайске:
- Ты что, инструменты в постели находишь?
Каору:
- Да нет. Понимашь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей
постели.

Прикольно!!!! Особенно про Маночку!!!